"Mindenem fáj. Csak az arcomat nem érzem."
B.
---
*L-nak csöng a telefonja, feláll, és elmegy vele a szobába*
B: De ne az én szobámba menj!
Cs: Ja, összetelefonálja a szobádat, mi?
---
Cs: Ki jön ma még ide?
R: Gazsi és Toma.
B: Összefújja a szél a szart. :)
---
"Összegyűltünk, mint a genny."
M.
---
Cs: De mi ez a retek a szőnyegen?
B: Szotyi. Olvassál már a jelekből, itt volt egy csapat cigány!
---
"Ez tudod, hogy mi ez? Ennek a rohadt papucsnak egy darabja.. Reggel megijedtünk, mert azt hittük, szar."
B.
---
M: "Varázsló vagy, Harry!"
B: Hú, de utálom azt a filmet, bazmeg.
M: Én meg téged, bazmeg.
---
*B kurva nagyot tüsszent, mi ülünk körülötte, mindenki kussol*
B: Egészségemre! (...) Parasztok!
---
Cs: Ezeknek olyan kis fülük van, tudod.
B: Ja, olyan kis fülük, mint a csirkéknek.
Cs: Jó'van, Bubi, látom tudod, miről van szó. Beszélgessünk még egy kicsit!
.
.
M: Miért, neked levágták a füledet, amikor kicsi voltál?
B: Igen.
M: De hogy nőtt vissza, azt nem értem?!
B: *komolyan* Ez nem az én fülem.
M: Barátfüle, bazmeg. :)
---
"Megmondtam volna apámnak, hogy menjél az anyádba!"
M.
---
"Pisálnom kell. Meg cigiznem is kell. Csomó dolgom van, basszameg!"
M.
---
M: Mi a fasz van a seggemben?
R: Hát, azt talán éreznéd...
B: Ja, kibírnád nevetés nélkül.
---
"Utána meg hugyozol egész este. Ami a torkodon kifér."
M.
---
*megy valami nagyon vállalhatatlan zene a tv-ben*
M: Ott leszek a koncertjükön. Az első sorban fogok csápolni, oje.
B: Ja, még a bugyiját is bedobja majd nekik Marci.
M: Ja, bedobom oda az alsónadrágomat. Csak előbb beleszarok egyet. Aztán nesztek!
.
.
M: Ott fogom pörgetni a szaros alsógatyát.
R: Az a baj ezzel, hogy elképzelem, és még meg sem lepődök.
M: Na, az aztán tényleg szar party lesz.
---
R: Jó, de az nem is normális, aki nem csal egyáltalán a főiskola alatt.
M: Én nem csaltam soha.
R: Ennyi. Nem is vagy normális. Itt az élő példa.
---
B: Fáj a szám. Be van dagadva.
M: Belerúgjak egyet?
---
*M az ölébe rakja a laptopot, és visszatükröződik a képernyő*
M: Na, így látni fogom, hogy ki jön.
B: Nem jön ide senki, max a menyét.
M: Megbasszuk az anyját a menyétnek. Aztán a hátára fosunk.
---
T: Miért, nagyon unatkoztok? Mert hoztam papírsárkányt.
M: És az miért jó?
T: Hát, ki lehet menni a partra, és lehet ott eregetni.
M: Miért, itt nem lehet eregetni?
R: Marcikám, kérlek, hogy itt inkább ne eregess semmit!
M: Hóóóje, itt fogok eregetni, bazmeg. Barna sárkányt eregetek a teraszra.
---
"Gazsit nem fogom beengedni, vágod? Sörétes puskával fogom várni, ott kidugom az ablakon a csövét, azt' belelövök a pöcsébe. Utána kijövök, és megkérdezem, hogy: jól vagy? Na gyere, igyunk egy sört, bazmeg!"
M.
---
T: Sertésinfluenzám van.
R: És azt mondd meg, hogy ezt hogy lehet elkapni!?
T: Szexuális úton terjed.
M: Megbasztál egy disznót?
---
"Ja, jön a medve, és elviszi a kocsidat, hallod..."
M.
---
*M megy be a kamrába*
R: Mi van, mit keresel, szemetest?
M: Nem. Baltát, amivel levágom a fejedet.
.
.
M: *T-hoz* Remélem, hogy te tudsz bánni a baltával.
T: Igen. De nem darabolok, és nem ások sírt. Ezek az alapelvek.
---
*T és M hazajönnek a boltból, ledobják a Sopianae-t az asztalra*
B: Most nem mondod, hogy Szofit vettetek!?
T: Csak ez volt...
B: Faszom, turkálóban voltatok, vagy hol?
---
B: Ezért nem érdemes fogat mosni. Mert nem a szádból bűzlik igazából, hanem a gyomrodból.
R: De nem is feltétlenül azért mosod, hogy iszonyat jó illatú legyen a szád...
T: ... hanem azért, hogy ne rohadjanak el a fogaid.
B: *mosolyogva legyint* Áh, istenem... Ez az egész csak kapitalista propaganda. Ne higgyetek neki! :)
---
*T petróleumot akar tölteni egy műanyag üvegbe a tűz mellett*
M: Azért ne a tűz mellett csináld, öcsém!
R: Ja, én is akartam mondani.
*T arrébb megy*
M: Mondjuk nem mondom, hogy nem röhögnék, de... :)
---
R: Hát, meg még le kell szűrnünk a krumplit.
M: Jó'van, azért négy kézzel megoldjuk együtt, Rita, ne izgulj!
R: Na igen. Meg van szűrő is. :)
---
T: Volt egy ilyen angol kirándulás...
R: Angol kirándulás? Az mit jelent?
M: Hát, hogy angolul volt.
---
B: A négylábú rágcsálókat nem bírom elviselni valahogy.
R: Miért? A hánylábú rágcsálókat szereted?
B: Három. (...) Azokkal már megtettem, amit akartam, és fussál, bazmeg!
---
*Aggódunk, hogy T megsérülhet a tűztől, ha játszik vele*
"Miért, nem tűnt fel eddig? T-t csak úgy látjuk, hogy vagy a tűzzel játszik, vagy ég az arca."
B.
---
*G meséli, hogy megnyerték a szerepjáték versenyt*
M: Na, és mi történt?
R: Az az óriási, hogy Marci megkérdezi, de gecire nem érdekli a válasz...
M: Ja. Gecire érdekel.
R: Egész este erről beszélt tegnap Marci.
B: Igen. Nem lehetett leállítani. Nyugtatót kellett adni neki, hogy aludni tudjon.
---
"Ez a te tavad, én csak úszok benne."
B.
---
"Touch the poo...!"
Cs.
---
R: De hol van G?
M: Nem tudom, de valahol fekszik.
Cs: Remélem, a fürdőkádban, amit kizsíroztunk... Sosem jut ki... :)
---
"Nem hallok. Sötét van."
Cs.
---
*reggeli kv-zás*
R: *B-hoz* A te kávéd is olyan erős lett, mint Csabié?
B: Olyan, mint a cowboyoké!
---
Cs: G miért felespohárból itta tegnap a Tokajit?
M: Hát mert ezt tanulta otthon.
---
B: De hol vannak a kinti székek?
M: Kint.
---
B: Meddig voltatok tegnap fent?
Cs: Hol?
R: Csabi itt aludt lent, a nappaliban. :)
---
*megy egy tv-shop reklám*
"Bazmeg, ez ugyanolyan, mint az a haserősítős reklám. Azt is megveszed, nyomogatod, és ugyanolyan ronda vagy utána is."
M.
---
*TV-ben: "erős ütés a fejre"*
"... erősítés a fejre."
Cs.
---
"Messziről elkerülendő bazmeg, az erdőtűz."
M.
---
"Nem tudom, de ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért."
Cs.
---
"Aki kurvának áll, ne sírjon, ha basszák!"
Cs.
---
"Jobb ma egy jégeső, mint holnap egy láva."
M.
---
*M néz ki az ablakon*
M: Vannak ilyen madarak a kertben.
Cs: Nem mondod! Meneküljünk, bazmeg!
---
*kocsiban hazafelé, megyünk át a Duna fölött*
M: Hol a faszomban vagyunk? Már egyszer átmentünk a Dunán.
T: Igen, de Csepel az egy sziget. Mindkét oldalán van folyó.
M: *elgondolkodik* Nem vagy te hülyegyerek, Toma. Mondasz valamit.
by rit
Hátszóval... :)
VálaszTörlés:) pontosan.
VálaszTörlés